Les psychotraumatismes 100 % illustré. Comprendre les mécanismes et les impacts du trauma pour se li

Résumé : Se couper de ses propres émotions ainsi que de celles des autres est un mécanisme de défense qui permet à certaines personnes durant leur enfance de faire face, voire de survivre, dans un contexte familial où les émotions n'ont pas leur place. Vivre éloignés émotionnellement des autres et de soi-même est en effet un système de protection qu'adoptent les personnes souffrant d'un attachement évitant, un style d'attachement qui concerne 25 % de la population. La majorité de ces personnes grandissent avec des parents peu présents physiquement et psychiquement, et plutôt " rejetants ". Devenues adultes, les personnes qui se sont construites et protégées à travers ce type d'attachement s'estiment fortes, car elles font en sorte de ne pas dépendre des autres affectivement. Elles investissent peu les relations, ou bien n'y portent pas l'attention qu'elles devraient, et rencontrent des difficultés à faire part de leur émotions, de leurs sentiments, dans leur couple, en famille et dans leurs liens amicaux, enfermées dans la carapace qu'elles se sont construite... Coupées des autres, mais aussi d'elles-mêmes.

Pour devenir un adulte confiant en lui, en l'autre et dans le monde, l'enfant a besoin, dès les premiers mois de sa vie, de développer des liens d'attachement stables avec ses parents. Quand ce processus d'attachement a fait défaut - négligence, rejet, séparation -, mais parfois aussi lorsque la protection parentale a trop pesé sur l'enfant, celui-ci construit en grandissant des liens insécures avec celles et ceux qui comptent le plus pour lui, et plus tard reproduit cette insécurité à travers ses liens d'adulte, avec ses amis, son conjoint, ses enfants. Cela se traduit par de la dépendance affective anxieuse, de l'évitement émotionnel ou bien encore par un mix des deux. Théorisés par John Bowlby, les principes de l'attachement sont fondamentaux pour comprendre son propre fonctionnement relationnel et pourquoi nous en souffrons. Cet ouvrage propose d'identifier notre type d'attachement (sécure, anxieux, évitant ou désorganisé) et celui des personnes de notre entourage. Comprendre comment nous fonctionnons, quel que soit notre type d'attachement, conduit à une meilleure acceptation de soi, à davantage de sécurité intérieure et à d'autres possibles affectifs.

Angoisses, idées tristes, sentiment de vide... qui n'a jamais connu ces passages difficiles que la vie nous amène au détour d'un événement soudain ou de l'accumulation d'épreuves ? Les médecins utilisent l'expression " syndrome anxio-dépressif " pour qualifier l'état psychologique d'une personne mêlant des moments d'inquiétude, pouvant aller jusqu'à des crises d'angoisse ou une anxiété flottante permanente, à des sentiments de tristesse et de manque d'élan vital plus ou moins prononcés. Lorsque nous sommes pris par ces affres anxio-dépressives, le sentiment de vide intérieur est en général présent, soit pendant le moment de crise, soit avant, soit après, plus exceptionnellement de manière chronique. Si la vie fait cela, si elle " nous amène " à vivre ces vagues, peut-on y discerner alors un sens, voire une opportunité de grandir, en force et en maturité ? Oui... mais alors pourquoi certains ne semblent pas réussir à traverser ces passages à vide ? Comment les aider ? Comment soutenir ceux qui, malgré les tentatives d'avancer, s'immobilisent et s'enlisent dans le noir ? A l'inverse, comment font ceux qui transforment l'obscur en lumière et éclairent ensuite les autres de leur force et leur sagesse ? Chacun a un vécu spécifique du vide, mais s'il existe, qu'il touche tant de gens, se mêle ainsi à nos émotions profondes, quelle en est alors la fonction ? A quoi sert-il ? Ressentir le vide nous permet-il au final d'évoluer et d'approcher davantage notre vérité intérieure ?