Du sexisme en amour

Un témoignage drôle, percutant et pertinent de seize écrivains américains qui n'ont pas voulu avoir d'enfants Dans ces seize essais, des écrivains des deux sexes et de tout âge expliquent pourquoi ils ont décidé de ne pas avoir d'enfant. Certains d'entre eux n'en ont jamais voulu, d'autres en ont désiré passionnément avant de changer d'avis. L'une est allée jusqu'à acheter le sperme d'un donneur dans l'espoir de devenir mère célibataire ; une autre, qui n'a jamais voulu d'enfant, est tombée enceinte trois fois, et a avorté trois fois. Avec une franchise à couper le souffle, ces hommes et ces femmes racontent leur expérience intime, leur enfance, leur mariage, leur vie professionnelle d'écrivains, aussi. Surtout ils décrivent ce que signifie nager à contre-courant de la parentalité, prendre une contrallée. Parce qu'ils n'ont pas voulu d'enfant et qu'ils ont dû régulièrement s'en justifier, ils ont paradoxalement beaucoup plus réfléchi à ce que signifie vraiment "mettre un enfant au monde" que la plupart d'entre nous, ce qui fait de ces témoignages un ensemble réellement captivant, d'une qualité littéraire rare et qui pose la question résolument féministe de la place laissée aux mères, et tout particulièrement aux mères travailleuses, dans nos sociétés.

La différence des sexes structure la pensée humaine puisqu'elle en commande les deux concepts primordiaux: l'identique et le différent. La manière dont chaque culture construit cette différence met en branle toute sa conception du monde, sa sociologie et sa biologie, comme sa cosmologie. Changer le rapport du masculin et du féminin, c'est bouleverser nos ressorts intellectuels les plus profonds, élaborés au fil des millénaires. En démontant les mécanismes de la différence, ce livre offre des solutions pour parvenir à l'égalité.

Charge mentale, sexuelle, émotionnelle. Mansplaining, manspreading, manterrupting. Depuis quelques années, le féminisme a fait éclore un tout nouveau champ lexical pour décrire les relations de domination et les inégalités entre hommes et femmes. Un champ lexical qui prend une toute autre dimension dans le couple hétérosexuel, où l'équilibre de la relation se joue au quotidien et dans tous les domaines. Comment vivre en harmonie avec un homme ? Quel est le poids des inégalités sociales sur le couple ? Quelle est la part de responsabilité de chacun dans l'équilibre de la relation ? Ce sont autant de questions que se posent les autrices de l'ouvrage, féministes, militantes, et complémentaires dans leur réflexion grâce à leurs profils et leurs vécus très variés. Tour à tour, elles se questionnent et questionnent le lecteur sur des sujets divers, tels que la charge mentale, le viol conjugal, l'amour communautaire mais aussi la tolérance, l'inclusion et la sexualité positive. Elles livrent ainsi un essai inclusif, solidaire, qui démontre à quel point l'intime peut être politique.

L'affaire Weinstein et le mouvement #MeToo ont mis la question des violences sexuelles au premier plan. Depuis, le consentement renvoie naturellement au consentement sexuel et amoureux, envisagé comme un sésame de l'égalité entre femmes et hommes. Pourtant, il est bien difficile à définir, et soulève trois problèmes. Le problème juridique, bien connu de celles et ceux qui suivent l'actualité, peut être résumé ainsi : que faire pour que les cas de viol, d'agression et de harcèlement sexuels soient efficacement punis ? Le deuxième problème est moral : comment penser des relations amoureuses et sexuelles qui ne soient pas fondées sur des normes sociales sexistes et inégalitaires ? Enfin, le problème politique : comment ne pas reconduire les injustices de genre qui se manifestent dans les rapports amoureux et sexuels ? La magistrale analyse du consentement que propose Manon Garcia revisite notre héritage philosophique, plongeant au coeur de la tradition libérale, mettant à nu ses impensés et ses limites. De John Locke aux théoriciennes féministes françaises et américaines, en passant par Michel Foucault et les débats sur la pratique du BDSM, c'est une nouvelle cartographie politique de nos vies privées que dessine cet essai novateur. Au terme de ce livre, il s'agira en somme, pour reprendre la formule de Gloria Steinem, d'"érotiser l'égalité" plutôt que la domination : en ce sens, le consentement sexuel, conçu comme conversation érotique, est sans doute l'avenir de l'amour et du sexe.