Le Loto de la Lulu

ACTE ILa salle, plongée dans le noir, se tamise d'un bleu électrique et l'on entend une bande-son dans laquelle les gens s'expriment avec un fort zozotement.LE JUGE. - Zorghol 707, vous êtes reconnu coupable d'outrage au Comité Suprême de l'empire Zudek. En conséquence, vous êtes condamné au bannissement à vie.ZORGHOL. - Oh non! Pitié!LE JUGE. - Vous serez déporté sur la planète AZX 93!ZORGHOL.- AZX 93...LE JUGE. - Les peuplades autochtones l'appellent bêtement: Terre.ZORGHOL. - Oh non! Pas ça! Pas la Terre! C'est au fin fond de la quinzième galaxie! Il paraît que cette planète est peuplée de primitifs, de sauvages, de sanguinaires... C'est la préhistoire là-bas!LE JUGE. - Silence!ZORGHOL. - Ils vont faire des expériences sur moi, ils vont me disséquer, je ne veux pas qu'on me dissèque!LE JUGE. - Silence! La sentence est sans appel et exécutable sur-le-champ. Il vous reste vingt-six clarks et douze runites pour apprendre les dialectes locaux les plus courants, c'est la durée de votre transmutation moléculaire par décharge supra énergétique finale.ZORGHOL. - C'est quoi ça? Qu'est-ce que vous allez me faire? Lâchez-moi!LE JUGE. - Vous allez être transmuté par l'intermédiaire de la foudre dans le corps d'un indigène pris au hasard. L'intéressé aura l'impression d'avoir été foudroyé. Il ne s'apercevra de rien et vous non plus.ZORGHOL. - La foudre? Non, pas la foudre! Je ne veux pas qu'on me mette dans le corps d'un sauvage! Non! Au secours! Pitié! Je ne veux pas qu'on me dissèque! Noooooon!!!LE JUGE. - Taisez-vous, Zorghol 707! Messieurs, à vos transmuteurs.ZORGHOL. - Pitié!!! Pas la foudre! Pas la Terre!(...)

ACTE ILe rideau s'ouvre sur une voix off qui dit: «Nous sommes le 1er septembre 1939, tôt le matin.»FIRMIN (frappe plusieurs fois puis entre avec un sac de pains) -Bon, j'entre! Personne. Cette fois, je lui dis. (Il sort un papier de sa poche et le lit.) «Ma chère Odile... Odile, tu es la plus belle et la plus douce et la plus gentille. J'aimerais te serrer dans mes bras... Mais pas trop fort. J'aime tes yeux, les deux. J'aime tes oreilles aussi. J'aime ta petite bouche, ton petit cou, tes petits bras, tes petits s...» Non, je n'oserai jamais lui dire ça. (Il crayonne son papier.) «J'aime tes petits s... Petits s... Jambes. Bref, je veux te marier... Ne me réponds pas tout de suite.» (Il prend un temps et, très fier de sa formule:) «Il ne faut pas précipiter le bonheur...»ODILE (apparaissant par l'escalier) - Qu'est-ce que tu dis...FIRMIN (sursautant) - Rien! Euh... si, enfin... Non, rien, je...ODILE - Tu parles à tes miches, maintenant...FIRMIN - Miches? Eh ben... euh... non! Pas les miches...ODILE - Tu parlais de bonheur, non...FIRMIN - Oui... Non... Enfin, je disais... J'aime bien livrer le pain de bonne heure et...ODILE - Et......FIRMIN - Et... Rien... Tiens, voilà la fracture. La facture! Hé, hé! (En fait, il lui donne son texte.)ODILE - Quoi, «hé, hé»...FIRMIN - Rien du fnou... du pou... du tout.ODILE (tout en lisant) - Alors combien je te... (Éclatant de rire.) «Ma chère Odile... Jambes...» (Firmin lui arrache le papier des mains et boude.) Je te demande pardon. Il est très joli ton poème.FIRMIN - Mon poème? Ah oui! Mon poème! (Tête déconfite.)ODILE - Je m'excuse. Tiens, si tu veux, pour me faire pardonner, je te donne le droit de m'embrasser.FIRMIN - Vrai ! (Fou de joie, il s'élance vers elle.)ODILE - Doucement! Doucement! Tu peux m'embrasser sur la joue et... et si tu descends à la cave. (Il s'y précipite.) Attends! Je ne t'ai pas dit pourquoi... (Il revient.) Remonte-moi six bouteilles...FIRMIN (déjà dans l'escalier de la cave) - Oui, oui!ODILE - Et fais attention! Tu n'as pas... (On entend un gros bruit de chute.)... allumé la lumière.FIRMIN (off) - Je suis tombé!ODILE (tournant l'interrupteur) - Pauvre Firmin! Il est gentil mais alors! (A Firmin.) Ça va...FIRMIN (off) - Ça peut faire!L'INSTITUTRICE (entrant par la porte principale) - Bonjour Odile!ODILE - Bonjour mademoiselle Richevent.L'INSTITUTRICE - Je t'ai dit cent fois de m'appeler Madeleine. Tu n'es plus mon élève. Comment vas-tu...

Au lever du rideau, Jean-Claude fait semblant de lire sur le canapé mais, en fait, il reluque Marguerite qui porte une jupe extracourte qu "elle n"arrête pas de vouloir rallonger en tirant dessus.Jean-Claude - Mais enfin, Marguerite, qu'est-ce que vous lui reprochez à cette jupe...Marguerite - Sa longueur, Monsieur, sa longueur.Jean-Claude - En effet, elle est peut-être encore un peu longue.Marguerite - Mais non, elle est trop courte, Monsieur, et je suis très gênée, Monsieur.Jean-Claude - Il ne faut pas, voyons. Moi, je trouve qu'elle vous va à ravir.Marguerite - Je sais bien que c'est Monsieur qui me l'a fournie et qui a insisté pour que je ne porte plus que celle-ci mais je me sens...Jean-Claude -Oui...Marguerite - Ben je me sens... je me sens... pour ainsi dire... toute nue.Jean-Claude (se levant) - Pourquoi? Auriez-vous froid, mon petit...Marguerite - Oh non! Mais j'ai toujours l'impression qu'on voit mes...Jean-Claude (faussement) - Mais non!Marguerite - Pardonnez-moi Monsieur mais j'ai pourtant quelquefois l'impression que Monsieur regarde mes...Jean-Claude - Vos fesses? Allons donc!Marguerite - Oh non! Jésus Marie Joseph! Tout de même pas! Mais j'ai peur que l'oeil de Monsieur ne soit attiré par... par mes culottes.Jean-Claude - Comment ça, vos culottes? Vous en portez plusieurs...Marguerite - Trois Monsieur.Jean-Claude - Trois...