La cerise sur le gâteux

«Dix mille dollars pour recueillir les souvenirs d'un cinéphile alcoolique, quand vous êtes un chômeur mordu de cinéma et que votre femme vous réclame la pension des gosses, c'est le paradis. Et quand on vous offre en prime une balade romantique avec la créature la plus vénéneuse de la terre, vous vous voyez déjà au ciel.Molly ondulait des hanches à m'en donner le tournis. Je l'aurais suivie en enfer. Et c'est justement là qu'elle m'emmenait...»

Pour accueillir le pape venu en France canoniser un ami de Touvier membre de l'Opus Dei, le groupe l'Antimitre a mis les petits plats dans les grands: oies, éviscérées dans les sacristies, alertes à la bombe, hosties traitées au cyanure, églises à l'explosif... Pour mettre fin à l'hécatombe, tout le monde entre en piste: milices paroissiales, DST, RG, Brigade Antiterroriste. Et pendant ce temps, dans l'indifférence générale, un mystérieux tueur qui signe ses crimes avec une oie décapitée égorge en série de pauvres innocents qui n'ont en apparence rien à voir avec ce micmac. Jusqu'au jour où l'archevêque de Paris et le président de la République reçoivent par la poste une oie saignée à blanc. Alors là, fini de plaisanter. La chasse au tueur à l'oie est ouverte.

Résumé : Simone Dubois, 54 ans, célibataire, mangeuse d'hommes et dévoreuse de vies humaines, déteste Mitterrand, les chefs, le travail à la Peste, la plupart de ses collègues chéquardes et la race humaine en général. Quand la terreur des Chèques Postaux raconte sa vie à son ministre de tutelle ficelé sur une chaise en le gavant de marijuana, cela donne Poste mortem, un polar brindezingue 100 % PTT, par un auteur qui a longtemps traîné ses guêtres aux Chèques Postaux.

Avant de raconter mon histoire j'ai remué sept fois ma langue dans ma bouche comme disait la maîtresse. J'ai hésité parce que ça m'énerve de raconter des histoires. Quand je raconte des histoires personne me croit. Ils disent ton p'tit frère est spécial, il a des drôles d'idées qui lui poussent dans la tête, et pas franc avec ça, il le regarde par en dessous comme s'il avait peur d'être mangé. Tout ça c'est à force de reluquer l'artichaut des poules, si c'est pas malheureux. Ils ont raison. C'est à cause des poules que tout ce malheur est arrivé. C'est ce que je me suis tué à dire aux messieurs en robe noire avec de drôles de cravates blanches en accordéon qui voulaient savoir pourquoi j'avais commis toutes ces horreurs. Mais ils m'ont pas cru. Personne me croit jamais jamais. Seul monsieur Lerouge. Quand je lui ai dit "je sais si c'est l'oeuf ou la poule qu'est venu en premier", il a pas ricané comme tous les autres. Il m'a écouté raconter mon histoire jusqu'au bout. "