Le port du Légué. Histoire d'une renaissance

P'tain, m'aaan ! j'ai grave la dalle ! c'est quand qu'on maaaange ? " " J'ai p'u rien a me meeettre, p'tain, ca fait iech', l'est nulle c'te baraaaque ! vivement que j'me casse de la ! " " Ouais, oh bah hein, ca va, ch't'ai rien d'mande non plus ! J'ai pas demande a naitre, hein ! " Si ces phrases sonnent comme une musique douloureusement familière à vos oreilles, c'est certainement que vos chères têtes blondes ont violemment muté : cheveux gras, voix de crécelle, pieds et mains disproportionnés, odeur douteuse... Horreur, votre enfant est un ado ! Pire, c'est un ado d'appartement 2.0 !

Résumé : Une méthode inédite en 13 étapes, élaborée par un formateur chevronné, pour apprendre à construire un storyboard efficace sans tomber dans les écueils classiques : le "beau dessin inutile", l'erreur de découpage technique, etc. L'ouvrage aborde aussi les techniques de dessin et les rappels sur les mouvements de caméras, valeurs de plan, etc., afin que l'apprenti storyboardeur ait toutes les clés en main pour se lancer dans cette profession clé du cinéma.

Résumé : Nanou a sept ans. Elle découvre le plaisir de lire et aussi d'écrire avec le beau porte-plume rouge que Tante Alice lui a offert. Dans son cahier bleu tout neuf, Nanou raconte d'une voix flûtée son quotidien de petite fille de " qu'un mètre quatre ", malade. Pour compagnon elle a Toutoune, l'ours un peu déglingué que lui a fabriqué Tante Alice, et puis son inséparable " disquionnaire ". Après Comment élever un ado d'appartement ? et Je suis ronde et j'aime ça ! (Chiflet et cie), Anne de Rancourt publie son premier roman. Dans cet ouvrage, pas de volonté de provoquer le rire par la causticité : une profonde émotion éveillera en chacun des souvenirs liés à sa propre enfance, à ses drames majuscules ou minuscules personnels.

Vous pensiez être un prof respecté et attentivement écouté de votre auditoire ? Vous imaginez encore que votre autorité naturelle suffit à calmer ces jeunes humains en effervescence ? Mais vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vos cours avaient des airs de Mai 68 (qui s'est déroulé durant la Première Guerre mondiale selon vos élèves) ? Et si vous avez un doute, découvrez en 150 preuves que vous êtes tout simplement devenu la victime... de vos élèves ! Ils sont nés après l'an 2000, le XXIe siècle leur appartient : tout ce qui est né avant est périmé. Ils parlent un français "Canada Dry" : ça ressemble au français, ça sonne comme du français, mais ce n'est pas du français. Ils maîtrisent les réseaux sociaux aussi bien que vous maîtrisiez le Minitel : vous venez de découvrir que Twitter n'était pas un de leurs cours d'anglais. "Ca" vient de sonner et vous êtes seul à noter les devoirs pour le prochain cours. Assumez avec humour la victime qui est en vous !