Wam

Comment raconter les outrances des ultra-riches sans se faire démasquer ? Réponse avec Santa Rosa, une comédie burlesque au fort parfum de vérité. "Qui connaît Santa Rosa dans les Carai ? bes ? Personne. Mis à part les " happy few " de la planète. Pour eux, Santa Rosa c'est "the place to be", comme ils disent dans la langue de nos maîtres. Mer turquoise, sable blanc, princes du Limbo, putes à twerk, villas d'archi' tendance Pritzker, cascades de Roederer... C'est le grand chelem du bling-bling ! A la haute saison, tous les rupins se la radinent. On retrouve la même race, avec les mêmes rites, dans tous les coins jet-set de la planète : Ibiza, Dubrovnik, Portofino... Ils déménagent tous les deux ou trois mois avec toute la smala - jet, yacht, et les loufiats - et continuent leur vie comme si rien n'avait changé, sauf le panorama derrière la baie vitrée. Pourtant, si on mate dans le détail, Santa Rosa c'est pas qu'un aller simple pour le glam'. Sur les 25000 habitants de l'île, c'est dix pour cent de crevards. Des vrais crevards ! Dorés sur tranche. Pas un "level France" qui fait les 3x8 McDo'-KFC-La Brioche Dorée avec la CMU en bandoulière et les clefs du F3 au logo de la CAF. Zermi attitude. La vraie. Celle où tu meurs dans le caniveau. Et encore, si t'es en veine, parce qu'à Santa Rosa, les caniveaux, c ? a court pas les rues". S. K.

Extrait INTRO Bon, cousin, je vais te la faire courte. Tu connais le Pyramidia dans le 77 ? C'est un hôtel. Et c'est là que tout commence. Dans un hall. Entre un comptoir et deux ficus. Face à un panneau où il y a écrit : «Magic Cruising Espace Rencontre». L'odeur du taf empeste jusque dans le couloir. Tu traces jusqu'à une salle où ça grouille de people. Ambiance électrique. C'est là que le mektoub t'attend, juste derrière la porte. Une salle maousse. Moquette épaisse... lumière tamisée... odeur chimique de jasmin... Ambiance bar à putes, quoi. Et t'es pas seul. Des dizaines de candidats sont déjà là. Tous super-lookés. Costard pour les keums, jupe pour les meufs. Y en a pas beaucoup qui sont habillés comme wam avec sweat à capuche blanc Rivaldi tombé du camion et jean de base. Discret, pour pas se faire remarquer. C'est important quand tu cherches un taf... Neutre. Sans goût. Comme un morceau de mozzarella. Manque de bol, au milieu de tous les casuals, on voit que wam... Tant pis pour eux. Ils font tous la queue jusqu'à une table où sont installés des keums avec des tronches de scientologues - brushing et sourire. Les recruteurs. Au bout d'une heure, c'est à wam. Je prends la place du barbu qui vient de se lever. La chaise est encore chaude. La seule meuf de la brochette me cuisine. - Monsieur, bonjour ! Votre nom ? - Wam. La meuf tapote sur un ordi. - Parfait... J'ai le curriculum que vous nous avez fait parvenir par mail... La meuf lit mon CV en fronçant les yeux. Entre fascination et méfiance. Elle baisse son écran... Grand smile sur la chetron, elle me balance «If you don't mind we gonna make the interview in english !» - Euhhh...Yes ! Pour renforcer le côté «je capte» je fais «oui» de la tête. Comme le teckel sur la plage arrière de la bagnole à Kevin. Et la meuf me pose des questions en angliche ! Et je continue à faire «yes» de la tête ! Forcément, ça dure qu'un temps... Elle se rend vite compte que j'entrave que couic à la langue de Shakespeare. Ou de Britney Spears. Enfin quelqu'un de la famille Spears, quoi... Elle repasse au céfran... Ça craint. (...)