Santa Rosa. Saga tropicale

Le miel n'est pas en banlieue. Il est au centre. Un soir, assommé d'ennui et ivre d'envies, Wam embarque pour une virée sur "Paname". Pas d'argent, pas de plan, mais un sens aigu de la vanne et du défi: il ne lui en faudra pas plus pour vivre, en quelques heures, ce que beaucoup n'ont pas vécu en une vie. Sur le modèle d'After Hours, de Martin Scorsese - une nuit, une grande ville, une succession d'aventures -, ce roman enchaîne blagues et rebondissements à un rythme trépidant, et nous fait découvrir un Paris inédit: voici la Ville Lumière telle qu'elle brille dans les yeux d'un enfant des cités. Voici la rencontre de deux mondes. Si proches, et si éloignés.

Extrait INTRO Bon, cousin, je vais te la faire courte. Tu connais le Pyramidia dans le 77 ? C'est un hôtel. Et c'est là que tout commence. Dans un hall. Entre un comptoir et deux ficus. Face à un panneau où il y a écrit : «Magic Cruising Espace Rencontre». L'odeur du taf empeste jusque dans le couloir. Tu traces jusqu'à une salle où ça grouille de people. Ambiance électrique. C'est là que le mektoub t'attend, juste derrière la porte. Une salle maousse. Moquette épaisse... lumière tamisée... odeur chimique de jasmin... Ambiance bar à putes, quoi. Et t'es pas seul. Des dizaines de candidats sont déjà là. Tous super-lookés. Costard pour les keums, jupe pour les meufs. Y en a pas beaucoup qui sont habillés comme wam avec sweat à capuche blanc Rivaldi tombé du camion et jean de base. Discret, pour pas se faire remarquer. C'est important quand tu cherches un taf... Neutre. Sans goût. Comme un morceau de mozzarella. Manque de bol, au milieu de tous les casuals, on voit que wam... Tant pis pour eux. Ils font tous la queue jusqu'à une table où sont installés des keums avec des tronches de scientologues - brushing et sourire. Les recruteurs. Au bout d'une heure, c'est à wam. Je prends la place du barbu qui vient de se lever. La chaise est encore chaude. La seule meuf de la brochette me cuisine. - Monsieur, bonjour ! Votre nom ? - Wam. La meuf tapote sur un ordi. - Parfait... J'ai le curriculum que vous nous avez fait parvenir par mail... La meuf lit mon CV en fronçant les yeux. Entre fascination et méfiance. Elle baisse son écran... Grand smile sur la chetron, elle me balance «If you don't mind we gonna make the interview in english !» - Euhhh...Yes ! Pour renforcer le côté «je capte» je fais «oui» de la tête. Comme le teckel sur la plage arrière de la bagnole à Kevin. Et la meuf me pose des questions en angliche ! Et je continue à faire «yes» de la tête ! Forcément, ça dure qu'un temps... Elle se rend vite compte que j'entrave que couic à la langue de Shakespeare. Ou de Britney Spears. Enfin quelqu'un de la famille Spears, quoi... Elle repasse au céfran... Ça craint. (...)