Au secours ! Je manque de manque ! Aimer n'est pas tout offrir

Dans la famille recomposée, je demande... le beau-père ! Si les livres abondent quant à la belle-mère, que sait-on de ce nouveau beau-père ? Dans cet ouvrage, la psychologue-psychanalyste, Diane Drory, répond aux questions que ce rôle encore mal compris recouvre. Par exemple : - Comment le nouveau beau-père trouve-t-il sa place dans la famille recomposée ? - Est-ce une place qu'il doit prendre ou une place qu'on lui laisse ? - Comment se crée et se fortifie le lien d'attachement entre lui et les enfants de l'autre ? - Comment éviter la rivalité avec le père ? A partir des nombreuses familles que Diane Drory a eu l'occasion de rencontrer, elle pointe les pièges à éviter, tels que : - Mettre l'enfant face à un dilemme de loyauté entre ses deux familles - Imposer des règles de vie différentes à ses enfants et à ses beaux-enfants - Vouloir hâter le tissage des liens, en oubliant que chaque lien d'attachement se construit à un rythme qui lui est propre. Par ce partage d'expérience et de savoir, vous découvrirez que le lien d'attachement entre le beau-père et l'enfant de sa compagne peut devenir un point d'ancrage essentiel dans le développement de l'enfant et se révéler aussi fort que le lien biologique.

Dans cet ouvrage, Diane Drory nous explique tout l'intérêt du manque et nous montre ses effets positifs et négatifs sur le devenir de nos enfants. Aujourd'hui, chaque parent se soucie de son enfant, souhaitant le meilleur pour lui, lui procurant le nécessaire et le superflu... Et pourtant, il n'y a jamais eu autant de demandes consultations infantiles... A force d'être protégé, couvé, de recevoir, nos enfants ne connaissent plus le manque. Or le manque tout comme les limites est constructeur, leur permet de s'épanouir, d'acquérir les compétences qui leur permettront de s'épanouir et s'affirmer.

Quel parent, quel éducateur n'a un jour rencontré un enfant agressif? L'enfant colérique, opposant, violent est-il un enfant à problèmes, un enfant en souffrance, une mauvaise graine? Que signifient ces attitudes désagréables qui, si souvent, surprennent, bousculent, désarçonnent ou interpellent les adultes? Comment comprendre l'agressivité de l'enfant? D'où vient-elle? À qui s'adresse-t-elle? Quelles réponses lui apporter? Où poser les limites? Quand établir des règles? Comment faire la distinction entre pouvoir et autorité? Peut-on laisser émerger la colère? Est-ce utile de punir, au risque de créer une surenchère, un redoublement de cris? Avec beaucoup d'amour et de respect pour les enfants qu'elle reçoit en consultation depuis plus de quinze ans, l'auteur propose dans cet ouvrage une réflexion sur l'agressivité. Elle reconnaît à cette pulsion, un rôle structurant et fondateur, indispensable au développement de la personnalité! Clair et précis, ce livre propose de donner un sens à l'agressivité, au travers de nombreux exemples. Il attire l'attention sur le risque de voir la colère se transformer en haine lorsqu'une agressivité très manifeste - ou au contraire trop intériorisée - crée des malentendus. Il rappelle comment, face au conflit, langage et imaginaire sont d'indispensables alliés. Avec pertinence, l'auteur nous amène à apprivoiser l'agressivité: la nôtre et celle de l'autre car personne n'échappe à l'emprise de cette pulsion vitale, incontournable... Tissant nos émotions, elle est au coeur même de notre histoire. Ce livre nous réconcilie avec la violence de la colère infantile et celle de l'éducateur prenant la responsabilité d'y mettre une juste limite. Biographie de l'auteur Psychologue et psychanalyste, elle est bien connue pour ses articles sur "les choses de la vie" publiés en Belgique depuis 1989. Ancienne présidente de la Fédération belge des psychologues, elle donne de nombreuses conférences et journées de formation dans le secteur de la petite enfance.

De plus en plus de couples se défont, laissant, au centre de cette blessure, l'enfant désarçonné. Comment adoucir l'éclatement du premier "triangle amoureux" dont il est issu? Comment ne pas tomber dans les pièges d'un discours réparateur? Comment lui offrir un cadre clair par rapport à sa "place d'enfant" sont autant de questions qui nous laissent en difficulté comme professionnels, d'autant plus si nous sommes concernés de manière personnelle par de tels enjeux. En relançant notre questionnement face aux nouvelles conjugalités nous pouvons aider l'enfant à s'y repérer, lui donner la parole face à certaines déroutes des adultes. A moins qu'il faille offrir une place à son chagrin ou à son silence... En tant que thérapeute, conseiller ou référent habituel de l'enfant et de ses parents, nous devons pouvoir apprécier la tournure que prend l'investissement affectif entre parents et enfants afin d'aider ces derniers à soutenir le bouleversement de leur vie de façon positive.