Oedipe toi-même ! Consultations d'un pédopsychiatre

Extrait À quel moment parler de l'adoption ? Éric, 39 ans, un enfant «J'ai adopté mon fils à 4 mois. Il a aujourd'hui 3 ans et demi. Je ne sais pas quand et comment lui parler de son adoption. Qu'en pensez-vous ?» La Réponse de Marcel Rufo Il faut lui en parler tout de suite. Dans les années 1950, Donald Winnicott le recommandait déjà. Il faut dire aux enfants adoptés qu'ils le sont, et cela dès leur plus jeune âge. Françoise Dolto disait même qu'elle lisait le dossier de la DASS (Direction départementale des affaires sanitaires et sociales) - que l'on appelle aujourd'hui l'ASE (Aide sociale à l'enfance), aux nourrissons abandonnés en crèche, même s'ils ne comprenaient pas forcément, afin de leur montrer le respect qu'avaient pour eux leurs parents adoptants. C'est une façon de dire à l'enfant : «Je suis allé te chercher. Je suis heureux que tu sois là. Tu es mon fils. Voilà où je t'ai rencontré. Tu combles ma vie.» Il faut donc en parler à votre petit garçon dès maintenant. Il n'en parlera plus pendant quelque temps, puis il en reparlera peut-être à 5 ans. Il sera sans doute un peu casse-pieds à l'adolescence, peut-être même beaucoup. Et puis, dès que vous serez grand-père, les choses s'arrangeront. Le petit-fils ou la petite-fille qu'il vous donnera renforcera la famille. Votre fils comprendra la chance qu'il a eue d'avoir été adopté et accompagné par vous dès les premiers mois de son existence. L'aide sociale à l'enfance (ASE) Les missions de l'ASE comprennent des actions de prévention et de soutien en direction des enfants et des familles en difficultés psycho-sociales, et des actions de prise en charge d'enfants qui, pour des raisons diverses, ne peuvent demeurer dans leur famille. Dans le cadre de l'adoption, l'ASE a deux rôles : prendre en charge les pupilles de l'État, enfants qui, parce qu'ils sont privés de famille, font l'objet de projets d'adoption et instruire les demandes d'agrément des adoptants.

Nous mettons au monde des petites filles et des petits garçons, mais nous sommes bien les seuls à le savoir. Car les bébés, eux, ignorent qu'ils ont un sexe. Ils vont le découvrir et se l'approprier peu à peu, à travers des expériences fondamentales qui vont les amener d'une sexualité infantile, faite essentiellement de sensorialité, à la sexualité agie de l'adolescence. L'ouvrage est construit en trois parties. La première suit pas à pas les étapes de la construction de l'identité sexuelle: stade oral, stade anal, période de l'Oedipe, phase de latence, puberté, et les conquêtes qu'elles représentent. La deuxième partie est consacrée à la sexualité abîmée: tout ce qui peut entraîner des troubles dans le développement de l'enfant: attouchements, viol, mais aussi anorexie, maladie. Enfin, dans une troisième partie, l'auteur répond à toutes les questions très concrètes que les parents se posent: est-il normal qu'un enfant se masturbe? Doit-on le lui interdire? Peut-on prendre un bain avec lui? Est-ce inquiétant s'il refuse d'aller sur le pot? Est-ce grave s'il voit un porno? On retrouve ici ce qui fait la force de Marcel Rufo: des exemples précis, issus de sa pratique quotidienne, une grande clarté, un refus du dogmatisme et une vraie originalité de pensée. Pour lui, la sexualité est un mystère et doit le rester. Son livre devient ainsi un plaidoyer pour la pudeur et le respect de l'intimité de chacun. --Ce texte fait référence à l'édition Broché.

Alors que de nombreux spécialistes s'interrogent aujourd'hui sur la place et le rôle du père, soulignent sa supposée défaillance, Marcel Rufo fait entendre ici une voix singulière. Selon lui, c'est grâce aux fragilités paternelles que l'enfant peut se construire. Au fil du temps, il apprend à composer avec son père tel qu'il est dans la réalité, même s'il n'oublie jamais tout à fait le héros qui lui a transmis des rêves de gloire, et il tente de le retrouver dans d'autres figures, comme autant de « suppléments » de père qui l'aideront à renforcer sa confiance en soi. Avec la chaleur et l'empathie qu'on lui connaît, Marcel Rufo met en évidence une vérité essentielle: le père est toujours une mosaïque d'images mêlant réel et imaginaire. Mais cette mosaïque n'est jamais complète, et chacun passe sa vie à chercher la pièce manquante, celle qui viendra parfaire le tableau.

Dans mes livres précédents, je me suis toujours appuyé sur mes rencontres cliniques pour comprendre le fonctionnement des enfants et des adolescents avec leur famille. Cette fois, accompagnez-moi dons ma propre histoire: celle de ma relation avec mon unique et extravagante grand-mère. Le grand-père imaginaire que je suis pour l'instant, et qui est aussi pédopsychiatre, met en scène des situations qui pourraient survenir dans la vie de tous les petits-enfants: le divorce des parents, les disparitions, la confidence d'une transgression, la transmission si essentielle de l'histoire familiale... Surtout, en leur écrivant ces lettres, je m'engage, je leur réponds, et je leur fais des propositions, ainsi qu'à leurs parents". Un livre qui parlera à tous les grands-parents.