Dino Brutal Age

Six mois après son apparition sur YouTube et quatre millions de vues au compteur, le blogueur-scénariste star du collectif FDP de la mode débarque en librairie pour une livraison de violence inédite ! La violence, c'est pas un coup de poing dans la gueule. La violence, c'est de voir des plumeaux manger des bagels sans gluten dans des villes qui ont été bâties il y a 1 700 ans par des Gaulois et des Wisigoths de cent-trente kilos. A Raqqa, si une femme oublie de faire la vaisselle, on lui coupe la tête. À Paris, bander le matin c'est oppressif et misogyne... Ce monde commence à devenir compliqué. La boxe, le rugby, le pinard et le gras de canard vont finir par disparaître, comme les dinosaures. Moi, je veux créer un Jurassic Park de la burne pour sauver tout ça. Dans l'enclos des tyrannosaures, on mettra Vincent Moscato, Vladimir Poutine, Éric Cantona, Marc Mercier, Jean Lassalle et Gérard Depardieu. Comme ça, les métrosexuels de 2030 pourront savoir ce que c'était qu'un homme avant qu'ils puissent être enceintes. Dans la France actuelle, pour rembourser la dette, il faudrait taxer la lâcheté ou l'épilation plutôt que le diesel, parce que 60 000 fichés S sur le territoire, ça fait relativiser sur les particules fines.

« Tout est perdu, fors l’honneur. » François Ier Armées dantesques, saignées humaines, guerres de religion, duels, châtiments publics et triomphe d’une puissance sans précédent contre un islam plus dangereux et menaçant que jamais : entrez avec fracas dans la fureur d’une Europe incandescente, celle de la Renaissance. Un Occident brutal et impitoyable, à feu et à sang, où capitaines gascons invincibles, conquistadors fanatiques, lansquenets brutaux, condottières cruels et Turcs abominatifs s’affrontent dans la première grande boucherie mondiale. Entre héritage moyenâgeux et modernité technique meurtrière, le vieux monde s’embrase dans la quête effrénée de sa toute-puissance. Chiens de guerre dépeceurs d’Aztèques, nains de cour, flamberges incrustées d’or, charges de cavaleries lourdes, palais somptueux et sourdes canonnades vont rythmer et transfigurer la grande chanson de geste de nos ancêtres. Accouchée de la rusticité du Moyen Âge en quête d’idéal antique, transcendée par une inébranlable mystique catholique, la Renaissance s’annonce flamboyante. Entre la pureté du millénaire médiéval et la décadence des monarchies à perruques, pénétrez en ce temps finissant de l’héroïsme dans sa beauté la plus violente. Pénétrez, si vous en avez la stature et l’audace, dans ce Siècle furieux. Tremblez, vilains ! Papacito, le roi du best-seller historique, prince du verbe et spadassin des lâches, vous renvoie dans les couloirs du temps pour une nouvelle leçon de lourde histoire en trois dimensions. Garanti pas validé par France Culture et par l’Éducation nationale.

Ce livre a tellement de burnes que les seuls marque-pages qu'il accepte, c'est un permis de chasse ou une photo dédicacée de Staline. Ce livre est tellement violent que j'ai failli te le vendre avec une muselière pour pas qu'il attaque tes enfants. Ce livre est tellement solide que si tu le mets en prison, il essaye d'enculer Booba et Kaaris dès la première douche. Enculé, va ! La violence, c'est pas un coup de poing dans la gueule. La violence, c'est de voir des plumeaux manger des bagels sans gluten dans des villes qui ont été bâties il y a 1 700 ans par des Gaulois et des Wisigoths de cent-trente kilos. A Raqqa, si une femme oublie de faire la vaisselle, on lui coupe la tête. A Paris, bander le matin c'est oppressif et misogyne... Ce monde commence à devenir compliqué. La boxe, le rugby, le pinard et le gras de canard vont finir par disparaître, comme les dinosaures. Moi, je veux créer un Jurassic Park de la burne pour sauver tout ça. Dans l'enclos des tyrannosaures, on mettra Vincent Moscato, Vladimir Poutine, Eric Cantons, Marc Mercier, Jean Lassalle et Gérard Depardieu. Comme ça, les métrosexuels de 2030 pourront savoir ce que c'était qu'un homme avant qu'ils puissent être enceintes. Dans la France actuelle, pour rembourser la dette, il faudrait taxer la lâcheté ou l'épilation plutôt que le diesel parce que 60 000 fichés S sur le territoire, ça fait relativiser sur les particules fines.