Les ombres grises

Il lui fallait faire table rase du passé. Oublier la vie qu'elle avait menée jusqu'à ce jour. Elle avait été forte, mais cette force pesait de plus en plus sur ses frêles épaules. Ce combat contre ses émotions, ce calvaire. Une bataille vaine. Il faut accepter de se laisser aller, de s'abandonner dans les flots de ce qu'on ressent, funeste ou joyeux, car l'acharnement s'avère cruel, il procure une souffrance indicible.

J'ai tant à dire sur ce qu'il a fallu que je vive, que je supporte. Mais le plus important aujourd'hui, c'est que je suis heureuse comme jamais. J'ai affronté tempêtes et ouragans. Néanmoins j'ai survécu jusqu'à revoir luire le Soleil d'Austerlitz. Et surtout jusqu'à ce qu'un nouveau visage entre dans ma vie. Si l'année 2015 signifie une apothéose dans les abysses du désespoir, j'en suis ressortie guérie.

Je rêvais de l'Amant, du Mékong. De l'amour l'après-midi dans une garçonnière de Saïgon. Je rêvais de l'Amant et finalement l'amant c'est moi. " Ce texte me colle à la peau. Je n'ai jamais pensé que ça m'arriverait, que c'était fait pour moi, que j'étais faite pour ça. Imaginer cela : je l'ai imaginé, une pointe d'excitation dans le ventre, mais aussi un certain découragement dans la tête à l'idée de tous les soucis que cela engendrerait, sans oublier les mensonges par omission, la dissimulation, le temps qu'il faut trouver, les messages qu'on expédie à la va-vite. Pas fait pour moi, ça. Mais cette année affreusement longue, ennuyeuse, a eu raison de l'image que j'avais de moi. Elle a eu raison de ce personnage que j'avais embelli que trop. L'année a eu raison de mon équilibre mental. Je trouve enfin le temps et surtout la motivation pour écrire. En arrêt de travail depuis que j'ai glissé, mardi, sur une plaque de verglas. Au mieux une double entorse. Je suis tombée avec une violence inouïe sur mes deux poignets. C'est ballot, je suis masseuse indépendante. Écrire ? Pas ma tasse de thé, mais puisque j'ai tout ce temps devant moi, je me force un peu. Enfin, moins de temps que je le crois car je viens d'effacer par inadvertance mon heure et demie d'écriture. Alors que ce texte signe le recommencement, j'ai failli pleurer.

Ma mémoire se remplit inexorablement à nouveau, très lentement, de souvenirs informels, disproportionnés, défigurés ; ils m'assaillent à la manière d'un ballet de macreuses funèbres. Aucun bruit, pourtant, à part des voix. Ces voix silencieuses dans ma tête. Une en particulier. Une, plus forte que toutes les autres. Une, plus distincte que toutes les autres. Pas vraiment une voix, un cri plutôt. Non. Un hurlement. Oui ! Exactement ça, un terrible hurlement incessant dans ma pauvre tête, et qui gueule maestoso : " Tu es lesbienne, lesbienne ! Quand vas-tu t'accepter ? " Les larmes coulent sur mes joues. Je ne sais plus qui je suis vraiment. Je ne sais plus. Je sais simplement que je dois avancer sur un sentier invisible, dans une nuit opaque, sombre, sans étoile.