Kiki, king de la banquise : Kiki fout le camp

Extrait de la préfaceLe vendredi soir je pars en week-end, et le week-end je vais à la campagne, dans une maison de campagne, à Saint-Germain-des-Grois, près de Rémalard ou plus simplement de Nogent-le-Rotrou, dans le Perche. Le samedi matin, je prends un petit déjeuner tardif, le plus souvent un simple café que je déguste en découvrant les nouvelles du coin dans le journal du coin, qui curieusement s'intitule «Le Perche». Mais, avant tout, je vais chercher dans le tiroir du meuble marron une paire de ciseaux.En effet, si je m'attarde assez peu sur les articles de cet hebdomadaire, ses photos et leurs légendes me fascinent. C'est un peu comme avec les images en trois dimensions.Un premier regard rapide glisse sur la surface grise uniforme et n'en retient que l'aspect comique, le «cliché» curieux. Mais une observation plus fine, plus approfondie des décors, des noms, des regards, des attitudes, des mots, permet de pénétrer dans un monde étrange, une tragi-comédie très humaine et troublante. Et alors... Alors je me demande ce que pense cet homme dans le brouillard, perdu au milieu d'un champ en friche aussi désert qu'humide, à l'emplacement précis de la future piscine couverte. D'où sortent ces dizaines de Pères Noël pathétiques, tous plus comiques les uns que les autres? Pourquoi l'Harmonie au grand complet a-t-elle joué devant une salle vide? Qu'est-ce que c'est que cette catégorie «jardins visibles de la rue»? La chanson est-elle vraiment une activité qui a la cote? Est-ce que l'épicerie ferme ou quoi? Que peuvent bien faire Bob et Coco sur leur île? Je participe à des centaines de réunions qui se déroulent naturellement «autour d'une table». Je suis de tous les comités des fêtes plus ou moins satisfaits, aux mines plus ou moins déconfites, de tous les bilans «un peu décevants», intronisé dans toutes les confréries... Et me réjouis d'avance avec «L'Hameçon» du déversement prochain dans nos rivières de tonnes de truitelles.Les noces d'or à répétition, voire de diamants, Halloween, les Mycologiades, le loto omniprésent, la manille, la pétanque, la galoche, les commémorations, décorations, dépôts de gerbes et autres Téléthons rythment mes années comme autant de rendez-vous précieux avec des amis fidèles d'un autre âge.Ah les belles manoeuvres de pompiers! Ah comme les parterres de la gendarmerie sont bien fleuris! Et le boudin! Si, vers midi-treize heures, avec le froid et la pluie qui entrent par la porte de la cuisine entrouverte (à cause des enfants... on peut leur dire cent fois la même chose, ils n'en font qu'à leur tête) et l'odeur des pommes passées à la poêle, je bave parfois à l'idée de casser la peau grillée d'un bon morceau de boudin entre la langue et le palais, souriant à cause de la fumée qui me sort de la bouche... Le matin, en revanche, le boudin, c'est parfois dur à digérer. Et du boudin, encore du boudin, des rillettes et du boudin, de la crépinette et du boudin dans le Perche, y'en a!Surtout pendant la foire au boudin. Naturellement.

Résumé : "Petit, j'étais souvent triste. Je restais assis. Des heures, des jours, tout seul, comme ça. A me raconter des histoires. Des histoires de zombies. Et j'écoutais les bruits... (Les zombies essaient toujours de te manger par surprise.) Mais je n'ai rien entendu quand mon zombie est arrivé. Sauf quand il est tombé, juste à côté de moi. Et ça m'a bien surpris !" Voici comment commence la curieuse amitié entre un petit garçon et un zombie. Pour rassasier l'appétit féroce de son nouvel ami, l'enfant va le mener aux vaches, moutons, cochons, couvées. Et c'est bientôt toute une file de zombies qu'il ramène à la maison... Dans cet album drôlissime est inséré un carnet d'observation dessiné par l'enfant, qui y note tout un tas de trucs indispensables à savoir à propos des zombies. Par exemple, "un zombie peut perdre un bras ou une jambe, ça ne lui fait pas mal... Simplement, ça le gêne pour marcher". Ou encore, "si un zombie te mord, toi aussi t'es un zombie". Ou encore, "pour tuer un zombie il faut une balle dans la tête ou une hache dans la tête ou n'importe quoi mais dans la tête".

Résumé : Qui n'a jamais reçu, dans sa boîte mail, ce genre d'alléchante proposition ? Contre un petit chèque d'avance - oh ! presque rien - recevez 2 800 000 dollars (bloqués sur un compte), héritage inattendu d'un parent éloigné dont on ignore l'existence, diamants, richesses diverses, retour d'affection, "proposition très sincère et noble", "que Dieu vous bénisse"... Quand n'importe qui jetterait tout ceci à la poubelle, Léon Robillard, éleveur de porcs à Saint-Germain-des-Grois, y répond, lui. Il veut toucher sa part ! Et de faire tourner en bourrique les plus retors des arnaqueurs... A spameur, spameur et demi !

Léon Robillard n a rien contre l idée de gagner quelques milliards de dollars. Aussi, lorsqu il reçoit des spams lui annonçant qu il est l heureux bénéficiaire de donations improbables ou l héritier miraculeux d un parent très très lointain, il y répond avec enthousiasme.Commence alors une série d échanges surréalistes entre cet éleveur percheron de porcs et des cyberescrocs en Afrique. Léon teste, avec malice, la patience et la détermination de ses interlocuteurs...Correspondance authentique, Les Milliards de dollars de Léon Robillard est un livre truculent, qui fera rire ceux qui découvriront ce genre d arnaques... et qui vengera ceux qui, un jour, sont tombés dans le piège.   La presse en parle... « Très drôle » -  Le Monde « Livre hilarant, livre édifiant, « Les Milliards de dollars de Léon Robillard » mériteraient d être pris en charge par l Etat et distribués gratuitement dans les boîtes aux lettres. »« Une partie de ping-pong épistolaire qui aurait fait le bonheur d un Boris Vian ou d un Robert Desnos. » - Le Parisien « Une exquise compilation de correspondance... Vincent Malone signe un nouveau petit bijou...hilarant ». - L'Express Style    « On a trouvé plus barge que docteur Jekyll et Mister Hyde. Et il est français ».« On pleurera de rire à ces dialogues délirants ». - Technikart« Un véritable bonheur (...) Vincent Malone (...) nous offre quelques heures de vrais fous rires incontrôlables! Et ça fait un bien fou! » - CpourlesHommes.com