Couple sous tension. Gardons le cap de notre relation à l'adolescence des enfants

A l'heure de l'effondrement du schéma patriarcal, de la rencontre-consommation, de la hausse des divorces et du célibat, de l'injonction au développement personnel, donc du soi avant tout, comment faire pour être heureux en amour ? Si jusqu'aux années 60 l'amour se résumait à la simple mission du couple, faire des enfants, aujourd'hui on veut tout ! Le romantisme, le désir, le sexe, la complicité, l'écoute, le soutien, sans oublier bien sûr la liberté. La bonne nouvelle c'est qu'il existe une feuille de route ! Cet ouvrage développe une méthode qui s'appuie sur les mécanismes de l'amour (accueil, réceptivité, sensibilité, écoute, dialogue et maturité affective) et propose des clés articulées autour de 10 piliers fondamentaux pour aider chacun à trouver l'épanouissement dans ses relations affectives et nouer des relations amoureuses solides.

Résumé : Reproches, agacements quotidiens, tensions... Nous connaissons tous des crises au sein de notre couple et avons tous besoin de solutions. Parce que le grand amour n'est pas donné mais se construit pas à pas, Florentine d'Aulnois-Wang propose 13 principes et 13 rituels inspirés de la psychologie positive et des neurosciences pour développer votre Intelligence Amoureuse et passer de la crise à la reconnexion. Les conseils et exercices prodigués dans cet ouvrage vous aideront à : - communiquer sans crier ni vous taire - comprendre l'influence de votre enfance sur votre vie de couple - retrouver la joie d'être ensemble - sortir des conflits et transformer votre relation en profondeur "Voici enfin de bonnes raisons de se disputer, mais aussi de s'aimer, en décongelant toutes les parties de nous à offrir à l'autre. Un livre précieux et optimiste qui donne tout de suite envie de se mettre au travail pour mieux se connaître, mieux aimer, et le faire à deux". Florence Servan-Schreiber, conférencière, journaliste, auteure et mariée depuis 30 ans. Passionnée et bienveillante, Florentine d'Aulnois-Wang est licenciée en psychologie, gestalt-thérapeute et thérapeute Imago. En couple depuis plus de 20 ans, elle a aidé des centaines de couples depuis plus de 15 ans en consultations, stages, ateliers et conférences. Aujourd'hui présidente de l'association Imago-France, elle supervise et forme aussi des thérapeutes.

En ces temps de crise et d'instabilité du couple, comment peut-on plaider pour une « stratégie du pire » ...C'est que le pire, en l'occurrence, peut avoir son utilité.La vie de bien des couples est ponctuée par des conflits répétés, mais si on les observe de près, on s'aperçoit qu'ils ont aussi une fonction : ils permettent aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances profondes qui les habitent, et dont ils n'arrivent pas à se débarrasser : être persuadé au fond de soi-même qu'on s'efforce d'aimer mais qu'on est toujours abandonné, qu'on voudrait bien compter sur les autres mais qu'ils se dérobent toujours, qu'on tente d'être écouté mais que c'est impossible, etc.Celui qui est enfermé dans de telles convictions est tout autant geôlier que prisonnier. Non seulement elles limitent pour lui l'horizon des possibles ? de ce qu'il perçoit comme de ce qu'il peut faire ? mais, sans s'en rendre compte, il emprisonne l'autre dans ce qu'il lui reproche, bloquant ainsi les possibilités d'évolution. Bref, nous participons au problème que nous prétendons vouloir résoudre?, ce qui ne nous empêche pas d'en souffrir !Dès lors, y a-t-il une voie de sortie ? Laquelle ...M. E.L'originalité de l'approche de Mony Elkaïm, qui distingue cet ouvrage des livres pratiques, est de ne pas prôner obligatoirement le changement mais de montrer que la situation du couple telle qu'elle est a aussi parfois ses mérites et que les conflits ont une fonction.Mony Elkaïm est l'une des figures majeures de la thérapie familiale en Europe. Auteur notamment de Si tu m'aimes, ne m'aime pas (Seuil, 1989 et « Points Essais », 2001), de Comment survivre à sa propre famille (avec Caroline Glorion, Seuil, 2006 et « Points Essais », 2014), et de Où es-tu quand je te parle ? (Seuil, 2014).

Résumé : Pour éviter que votre histoire d'amour ne soit qu'un feu de paille, il est essentiel de savoir en entretenir la flamme. S'occuper de soi, de l'autre, se rappeler qu'on est amants avant d'être parents, autant de règles d'or simples qui vous permettront de faire rimer amour avec toujours. N'oubliez pas cette première règle : "Aimez-vous d'abord et le reste suivra". Ni la dernière : "Arrêtez de râler, c'est un tue-l'amour".