Le livre qu'il ne faut surtout, surtout, surtout pas lire !

La 3e est finie, le brevet bouclé, le collège fermé?. Après des vacances d'été riches en rebondissements, voici enfin venue l'étape du lycée. Alie, Léa, Mazo, Beverly, Solal et Louis se retrouvent ensemble en seconde. Ensemble ? Presque. Louis doit changer de ville pour aller en pension, mais il a un plan pour ne pas s'éloigner plus de deux semaines maximum. Quant aux autres, ils ne sont pas tous dans la même classe? À l'âge où les histoires de c'ur se transforment en histoires d'amour, où l'on échange des baisers moins debout qu'allongés, les six potes en seconde vont devoir trouver du temps pour tout se dire encore...

Le jour où la photo de mes fesses a commencé à circuler, je n'ai pas pleuré. J'ai noyé ma honte dans le cacao. Deux tablettes de chocolat? Trois, pour être honnête. Puis, l'estomac au bord des lèvres, je me suis approprié cette insulte, cette vérité : « gros cul ». J'ai un tout petit peu bafoué les règles d'orthographe : « groku ». Ça dérange déjà moins, non ? Allez, je lui ai même ajouté une majuscule : Groku. « Je suis Groku », me suis-je répété. Ce même jour, j'ai créé mon blog. J'ai juste balancé en ligne la photo prise à la piscine. Et j'ai ajouté cette présentation minimaliste : « Je m'appelle Groku. » Le lendemain, j'avais déjà des commentaires. Alors j'ai continué à écrire et c'est devenu un journal intime. Tous les soirs, je découvrais les commentaires avec délectation. Ils flattaient un ego qui en avait besoin, mais ne m'apportaient guère de solutions. Jusqu'au jour où une certaine Kilodrame m'a écrit. Elle parlait d'un régime miracle. Un régime qui tenait sur un carnet. Alors je me suis lancée. Et oui, j'ai maigri. Oui, j'ai enfin découvert la vie. Mais pas celle que j'imaginais...

C'est la fin de la première année d'études supérieures pour les six potes, aujourd'hui éparpillés aux quatre coins de la France, et ailleurs. Quand leur amitié a commencé, ils étaient à peine adolescents. C'était au collège, c'était il y a plusieurs années.

Le jour où la photo de mes fesses a commencé à circuler, je n'ai pas pleuré. J'ai noyé ma honte dans le cacao. Deux tablettes de chocolat... Trois, pour être honnête. Puis, l'estomac au bord des lèvres, je me suis approprié cette insulte, cette vérité : " gros cul " . J'ai un tout petit peu bafoué les règles d'orthographe : " groku " . Je lui ai même ajouté une majuscule : Groku. " Je suis Groku " , me suis-je répété. Ce même jour, j'ai créé mon blog. J'ai juste balancé en ligne la photo prise à la piscine. Et j'ai ajouté cette présentation minimaliste : "Je m'appelle Groku". Le lendemain, j'avais déjà des commentaires. Certains sympas. D'autres vaches. Et un très intrigant. Alors, j'ai continué à écrire.