L'énigme de l'objet mystérieux

Vous souvenez de la fois où Jos Montferrand a payé pour son boire en étampant son pied au plafond ? Ou de la fois où il a varlopé une centaine d'Anglais dans une rivière en swinguant un Irlandais par le pied ? Notre histoire se passe ben après ça. Jos est rendu vieux, pis les lendemains de brosse passent moins bien qu'avant. Mais ça a l'air que quelque part à l'est, ils ont inventé un remède miracle pour te requinquer le gaillard. Ils appellent ça la poutine.

Résumé : Après avoir ruiné l'histoire de l'aviation avec Les premiers aviateurs, Alexandre Fontaine Rousseau et Francis Desharnais unissent à nouveau leurs forces pour faire la passe à la course à l'espace. La conquête du cosmos relate, avec moult entorses à la vérité, cette lutte scientifique ayant opposé l'URSS aux Etats-Unis à l'apogée de la Guerre froide. Cette épopée débute le 4 octobre 1957 avec le lancement de Spoutnik 1 et se termine douze ans plus tard en compagnie de l'équipage d'Apollo 11. Tous les événements marquants de cette aventure extraordinaire sont présentés dans leur plus factuelle réalité, des angoisses de Youri Gagarine qui se demande s'il a laissé son rond de poêle allumé au fameux discours de John F. Kennedy dans lequel le président promet à l'Amérique que, d'ici quelques années, " on va pouvoir faire du barbecue pis manger des hamburgers " sur la Lune. Au dessin, Francis Desharnais, auteur de La petite Russie, emploie à nouveau le savant procédé de copier-coller minimaliste sur lequel reposaient Les premiers aviateurs ainsi que La guerre des arts. Au scénario, Alexandre Fontaine Rousseau poursuit sur sa lancée en faisant rager les historiens du monde entier ? comme avec son livre précédent, La pitoune et la poutine.

Connaissez-vous ça, La chasse-galerie? Satan, les canots, les jurons...? Bon ben oubliez tout ce que vous savez là-dessus, parce que Xavier Cadieux et Alexandre Fontaine Rousseau viennent de tire-bouchonner pis d'assaisonner le conte d'Honoré Beaugrand à leur façon. C'est que le Diable en personne leur a demandé d'écrire un livre en hommage à sa grandeur, voyez-vous. Ca fait que nos vaillants auteurs ont pris la première légende à portée de main et ils ont fait ce qu'ils font de mieux : rajouter des jokes de Mario Kart pis demander à un castor de raconter l'histoire à leur place ! Attention ! Ca va swinger en ti-père dans votre Bas-Canada !