Sociologie du sport

Résumé : Comment s'y prennent Arthaud, Connors, Papin, Jordan, les Duchesnays, Lewis, Prost, Lemond, les volleyeurs italiens ou encore les rugbymen anglais pour nous donner une leçon d'héroïsme ? S'il ne leur suffit pas de vaincre, comment se grandissent-ils aussi dans la défaite, dans l'injustice, en donnant leur sang ou leur sueur ? Que leur doit-on au juste ? Comment s'organise cette mise en forme du don et de la dette ? Ce foisonnement de questions dissimule le patient cheminement d'un sociologue dans le panthéon imaginaire de tout un chacun, sorte d'Olympe cosmopolite où se côtoient sportifs, explorateurs, aventuriers, vedettes de l'écran et héros du quotidien. Dans cette incursion au pays de l'héroïsme, on découvrira qu'entre les héros des adultes et ceux des enfants les filiations ne vont pas de soi. Ces spécificités permettront d'approfondir le rôle tenu par les figures héroïques dans les processus de socialisation de l'enfant. Laissons-nous donc porter dans ce monde de prouesses et d'émois renouvelés. Pour singulières que soient ces aventures, l'univers qu'elles composent ne fait que réinventer le nôtre et plus on l'interroge plus c'est notre visage qu'il renvoie. Au niveau théorique cet ouvrage s'efforce de produire une synthèse entre les avancées de la sociologie de l'action et celles de l'anthropologie des m?urs de nos sociétés démocratiques contemporaines.

Résumé : Qu'est-ce que devenir un homme ? A quels modèles de masculinité se réfèrent les jeunes, garçons et filles, en fonction de leurs milieux sociaux et de leurs origines culturelles ? Pour éclairer la recomposition des identités de genre, et des rapports sociaux de sexe, cet ouvrage associe deux enquêtes. La première, plus quantitative, révèle que la " crise " de la masculinité résulte moins chez les jeunes de l'absence de repères que de leurs difficultés à fonder un accord sur la définition de ce que doit être un homme, à partir d'une profusion de normes contradictoires. La virilité, un " pivot " autour duquel gravitent les notions de protection, de courage, d'autorité, d'honneur, entraîne des appréciations opposées témoignant du mouvement de bascule des valeurs masculines qui, dans les " cités ", prévalent au point d'investir l'univers féminin. Inversement elles refluent dans les milieux plus aisés au profit des valeurs féminines. La seconde enquête relie le niveau macro-social des normes publiques et des représentations collectives du masculin à celui, micro-social, de leur mise en jeu dans les pratiques privées des jeunes. Paroles de jeunes couples et tranche de vie quotidienne tempèrent alors les " modèles idéaux " en montrant que, dans cette grammaire morale à deux registres, compromis et sens de la négociation sont souvent au rendez-vous des expériences juvéniles ordinaires.

Pour atteindre l'harmonie en couple il faudrait nécessairement partager les mêmes valeurs. Aimer et détester selon les mêmes registres. Voir le monde avec les mêmes lunettes. Pousser à l'extrême l'idéal de similitude comme condition de l'authenticité et de la force du lien. Mais est-ce si sûr? Cette « évidence » alimentée par les rêves fusionnels et sous-tendue par les préjugés sociaux ou communautaires n est-elle pas au contraire dangereuse? Car, qu on le veuille ou non, qu'il ou elle s'attache ou non à ce rêve d'identité fusionnelle, un constat s'impose: les conjoints sont rarement identiques, souvent dissemblables, et parfois radicalement différents. Faut-il s en désoler? Peut-être est-ce moins les valeurs qui comptent que le fait d'en avoir et de les respecter, même si elles sont distinctes. Pourquoi souhaiter être un double, un clone de l'autre, si l'on peut mieux devenir soi-même à travers la maîtrise et la compréhension mutuelle de nos différences de vision et de comportement? La vie à deux nécessite moins un accord parfait sur des valeurs communes que l'élaboration d'une culture commune des différences de valeurs. Comment, par-delà les différences, construire cette connivence?

Vivre bien ensemble, cela se peut, vivre durablement ensemble, aussi, mais vivre ensemble bien et durablement ? N'est-ce pas trop demander, et aller à l'encontre d'une fatalité, celle de l'usure du couple ? Et pourtant, la réalité est là : nombreux sont ceux et celles qui essaient, à leur manière, de réinventer la vie à deux. Ils savent que rien n'est jamais acquis, et que ce n'est pas la dernière recette "psy" ou les conseils médiatiques qui les aideront vraiment. Souvent à la fois heureux et malheureux, satisfaits et insatisfaits, les aventuriers de l'amour au long cours sont confrontés à leurs contradictions. Alors, comment font-ils pour les accepter ou les dépasser ? Pas de recette miracle. Mais, à travers la multiplicité des témoignages recueillis, souvent savoureux, ce livre expose les déterminants concrets de parcours "réussis" ou "ratés", établit quelques constantes sociologiques trop passées inaperçues, et nous livre un peu des clés de l'art de rester propriétaire de soi tout en se donnant à l'autre.