Couples en difficultés : accepter ses différences

Extrait de l'introductionJe suis enchanté que Reconciliable Differences soit traduit en français. J'ai eu le plaisir d'animer des ateliers de formation clinique à la Thérapie de Couple Comportementale Intégratrive (IBCT) pour des psychologues et des psychiatres français ou francophones en France et en Belgique ces dernières années. En septembre 2012, j'anime un atelier de formation clinique à Lausanne, devant un public suisse francophone. J'ai pu observer comment tous ces professionnels de la santé mentale ont répondu positivement à l'IBCT. Il m'a donc semblé utile que cette approche contextuelle fonctionnelle intégrative soit mise à leur disposition et puisse aider les couples concernés. Maintenant, cet objectif est en partie atteint avec cette traduction française.Même si nous avons beaucoup de points communs avec celui/celle que nous aimons, chacun d'entre nous reste un être humain unique. Et même si nous nous aimons, nos différences provoqueront de toute façon des conflits. Nous nous sentons parfois blessés ou ignorés, amers ou fâchés et nos disputes font souvent empirer le problème. Quelque chose arrive et l'habitude fait que nous désignons notre partenaire comme coupable.Cela vous semble-t-il familier? S'il en est ainsi, vous n'êtes pas seul. Essayer de vous battre pour obtenir que votre partenaire change est voué à l'échec. S'il est aisé pour vous de comprendre votre propre point de vue, comprendre celui de la personne que vous aimez s'avère bien plus difficile. Votre relation s'améliorerait passablement si seulement et seulement s'il/elle voyait les choses de votre manière. D'où la conclusion évidente que tout irait mieux si seulement il/ elle faisait les quelques petits changements comportementaux nécessaires.Cependant, comme vous le savez sans doute, essayer de changer l'autre, même s'il/elle est motivé(e) par l'amour et la fidélité envers vous, est le plus souvent illusoire.Obtenir un changement de la part de votre conjoint sans montrer de compréhension envers sa position personnelle est difficile, souvent impossible, comme nous avons pu l'apprendre au cours de plus de deux décennies de pratique clinique et de recherche dans le domaine de la thérapie de couple.Quand Neil Jacobson et moi nous sommes rencontrés, il y a plus de vingt-cinq ans, nous étions deux partisans de l'approche comportementale et très attachés à la thérapie à laquelle nous avions été formés. Ce type de thérapie comportementale de couple «classique» à l'époque, que désormais nous appelons «Traditionnelle», enseignait et enseigne toujours la communication en couple, et entraîne à développer des habiletés et des compétences en résolution de problèmes afin que les membres du couple puissent opérer des changements positifs dans leurs comportements l'un vis-à-vis de l'autre. Dans des études menées en Amérique du Nord, en Allemagne, en Australie et ailleurs, l'approche comportementale s'était montrée supérieure dans l'aide aux couples en améliorant leur degré de satisfaction et en réduisant les conflits relationnels, cela en prenant comme point de comparaison des groupes témoins ou l'absence de traitement. L'efficacité de l'approche comportementale a été ainsi soutenue par un plus grand nombre de recherches que toute autre forme de thérapie de couple.Neil est devenu le principal représentant de ce type de thérapie de couple (Behavioriste Traditionnelle) et il a produit certaines des meilleures études de recherche sur les résultats, démontrant ainsi son efficacité. Cependant, ses propres études et celles d'autres chercheurs ont montré les limites de cette approche: un bon tiers des couples ne répondaient pas au traitement et même parmi ceux qui ont vraiment répondu positivement, un nombre substantiel de rechutes a eu lieu dans les années qui ont suivi le traitement. Donc, d'un point de vue scientifique, le meilleur traitement de couple disponible à l'époque n'était pas totalement bon.