Guide de survie de la cinquantaine

Vous êtes tout juste retraité ? Pour autant vous estimez ne pas être le papi complètement croulant ou la mamie gâteuse ? Ce livre est fait pour vous ! Découvrez : les clichés sur les retraités, les postes dont même l'intitulé ne vous évoquera jamais rien : community manager, web designer, les personnes qu'on aimerait bien voir partir à la retraite, les prénoms typiques des jeunes retraités vs les prénoms qui ne le sont pas du tout, les petites joies administratives qui vous attendent, les blagues à faire à vos collègues le dernier jour (et pas avant). De l'annonce de votre départ en retraite au retraité confirmé, en passant par les premiers jours, vous allez voir, vous allez autant travailler qu'avant !

6 preuves que vous êtes une grand-mère comme les autres : quand on vous a mis du café Grand-Mère entre les mains pour vous l'annoncer, vous n'avez pas du tout tilté : vous ne comprenez pas toujours les futures mamans qui se privent de fromage au lait cru ; vous n'avez pas pu vous empêcher de trouver des points communs entre les petits-enfants et la ménopause. L'émotion au moment de l'annonce, par exemple ; vous êtes parfois (un tout petit peu) jalouse de la grand-mère de la famille adverse ; il vous est déjà arrivé de jeter des dessins en cachette ; et surtout vous trouvez qu'il n'y a pas que les petits-enfants dans la vie. Il y a le Spritz aussi.

Vos enfants venaient tout juste de prendre leur envol et vous vous réjouissiez des années à venir ? Vous pensiez saisir cette liberté qui s'offre à vous pour enfin vous recentrer sur l'essentiel : vous-même ? Bref, vous étiez loin d'être prêt à reprendre du service. Et pourtant... la nouvelle génération a débarqué et vous fait complètement craquer ! Et si vous aviez un doute, découvrez en 150 Preuves que vous êtes tout simplement des grands-parents Victimes... consentantes ! Chez vous, c'est chez eux : votre salon est devenu un vaste terrain de jeux miné de pièces de Lego, très nuisibles à vos délicats orteils. Ils oeuvrent à votre diversification professionnelle : au point que vous êtes devenu chauffeur de taxi bénévole, psy pour les petits chagrins, tueur de monstres cachés dans l'armoire et chercheur de doudous perdus. Ils sont d'une honnêteté folle, surtout quand il s'agit de décrire votre dentition gâtée ou de juger le petit plat très équilibré que vous leur avez concocté. Ils ont des ressources insoupçonnées : hier encore vous faisiez semblant de perdre au Monopoly avec les aînés, aujourd'hui vous vous faites battre à plates coutures au Memory par le petit dernier.