IL N'Y A PAS DE PROBLEME DE L'EXISTENCE DE DIEU

Les violences sournoises dans le couple engendrent des souffrances dont on ne mesure pas toujours les conséquences. En effet, les victimes de partenaires amoureux aux agissements pervers sortent laminés de l?histoire conjugale. Car, si les racines de ces perturbations graves de la personnalité gisent dans le psychisme de leur auteur, les effets se manifestent principalement dans la relation. Autrement dit la souffrance est transférée chez l?autre. Pour Isabelle Levert, psychologue, cette violence conjugale, des plus pernicieuses, doit être exposée au grand jour et dénoncée parce qu?elle touche à l?équilibre psychique et aux assises de l?estime de soi, l?amour de soi, la confiance en soi et l?image de soi. L?auteur entreprend de décrypter chacun de ces dysfonctionnements. Quelles en sont les racines? Comment les relations dérapent-elles? Quel est le déclencheur de la volte-face? Comment le conjoint procède-t-il pour soumettre son partenaire et l?inciter à poursuivre une aventure devenue désagréable, voire toxique? Les nombreuses situations de vie présentées témoignent du pouvoir mortifère de ces échanges et de l?enracinement d?un sentiment d?impuissance qui étouffe toute velléité de rébellion jusqu?à ce que la victime trouve les ressources pour prononcer un « non » irrévocable, premier mot d?un être qui renaît à sa vie. Cri de révolte contre la banalisation de la violence conjugale psychique manifeste ou silencieuse, ce livre est également une invitation pour toutes les proies qui ont payé le prix fort des larmes et qui ont vu s?éteindre leurs rêves à se débarrasser de la honte et à briser la loi du silence. Beaucoup d?entre elles devront recourir à une psychothérapie pour se reconstruire et recouvrer leur identité. De leur côté, les bourreaux ont aussi besoin d?un travail sur eux-mêmes car on ne devient pas mythomane, paranoïaque ou pervers sans une histoire infantile difficile, traumatique... Mais rares sont ceux qui ont le courage de se remettre en question, première étape vers la guérison.

Quand un mari dit à son épouse : " Quand je te vois, je vois juste une nana qui veut en foutre le moins possible, ça va vraiment pas le faire, nous deux ", " Cette sculpture, c'est comme toi, ça sert à rien " ; quand un parent dit à son enfant : " Je ne t'ai pas sonné, tu parleras quand je te le dirai ", " Ne fais pas ça, tu sais pas faire, tu vas tout casser ", " Dégage, tu es la pire erreur de ma vie ! " ; quand une belle-mère dit à sa belle-fille : " Je peux être ta meilleure amie comme ta pire ennemie "... Quelles sont les paroles qu'ont entendues ces adultes dans leur enfance ? Après Les Violences sournoises dans le couple, l'axe horizontal de sa recherche, Isabelle Levert reprend aujourd'hui la plume pour s'interroger sur les violences sournoises dans la famille, son pendant vertical. Elle met l'accent sur le vécu infantile des auteurs et des victimes, et se penche sur leurs enfants qui, frappés par la violence, sont en risque de la reproduire à l'âge adulte. Car il faut en comprendre les rouages et les ancrages, en parler et entreprendre un travail de psychothérapie, pour éviter que cette violence se transmette de génération en génération. Dans une première partie, Isabelle Levert décrit la réalité des familles dans lesquelles règne la violence domestique sournoise, elle analyse les traumatismes psychiques et la perte de l'illusion chez l'enfant. De ces blessures non cicatrisées surgiront à l'âge adulte les fantômes intérieurs, l'insécurité dans les relations affectives, le narcissisme pathologique, le besoin d'emprise et de destruction - car, tel un automate, il se dirigera vers un nouveau désastre, reproduisant cette violence sur l'un ou l'autre registre, en tant qu'agresseur ou victime. La seconde partie de ce livre décrit les phases nécessaires d'un processus thérapeutique pour casser cette spirale. Etre témoin de la violence entre ses parents est un traumatisme majeur, source de douleur et d'angoisse. Comment se réparer ? Restaurer ses repères ? Retrouver confiance ? Quand on est l'objet de l'autre, on ne pourra redevenir sujet qu'avec l'aide d'un thérapeute qui qualifiera, d'une manière catégorique, toute forme de violence comme étant inacceptable, distinguera la victime et l'auteur, restituera sa légitimité à la colère.