Brèves de copies de bac

Enfin une bonne nouvelle dans ce monde de brutes : la dictature de la maigreur serait en voie de disparition ! Pourquoi ? Parce que des pionnières rondes, et fières de l'être, n'hésitent plus à transformer leurs kilos, leurs seins glorieux et leurs fesses fermes en une extraordinaire force de séduction. Dans cet ouvrage drôle et courageux, Anne de Rancourt nous livre ses secrets et ses trucs pour s'aimer comme telle en démontrant, avec son enthousiasme communicatif, qu'il n'est plus de mise d'associer " rondes " à laides, honteuses ou ridicules, mais plutôt à gaies, épanouies et sensuelles. D'ailleurs, les magazines féminins se font largement l'écho de cette révolution où l'on voit les Marilyn callipyges écraser les Kate Moche et de plus en plus d'hommes désireux " d'entrer dans la ronde "...

Le mercredi 7 février 2007, trois comédiens spécialistes de l'improvisation se sont enfermés pendant 3 heures dans une salle du Procope, à Paris. François Rollin leur avait préalablement concocté une liste de 20 mots à placer dans l'histoire qui allait résulter de cette expérience originale. Le tout a été enregistré et les bandes récupérées 3 heures plus tard. Partis de rien, nos trois comédiens ont créé en temps réel un roman d'un genre totalement nouveau, entièrement improvisé, un triangle amoureux à la Truffaut agrémenté d'un drame à la Chabrol.Virginie Gritten, Richard Perret et Igor Potoczny ont tous les trois la petite trentaine. Ce sont des champions d'improvisation en France et dans le monde. Ils jouent régulièrement à l'Elysée Montmartre.

Aujourd'hui en milieu urbain un mariage sur deux se termine par un divorce, un enfant sur quatre vit avec son parent et un beau-parent, les petits-enfants ont trois grands-pères et quatre grands-mères et les frères et s?urs sont souvent des demis... Les familles ne sont donc plus, hélas, ce qu'elles étaient. Alors pour savoir si un nouveau compagnon (nouvelle compagne) est une mauvaise pioche ou la perle rare, pour apprendre à gérer les ex, pour éviter que les beaux-enfants ne se crêpent le chignon, pour organiser cinq réveillons de Noël, pour trouver des petits noms à tous les grands-parents ou une place pour son after-shave dans une salle de bains quand on débarque dans une nouvelle famille, un guide pratique s'imposait. C'est maintenant chose faite avec cet ouvrage très utile et surtout follement drôle.

Souvenez-vous, c'était le 2 janvier dernier, en descendant les tréteaux à la cave, les bouteilles dans le conteneur, en repassant les nappes, en ramassant les papiers cadeau, en réparant votre aspirateur bouché par les serpentins, en rangeant la vaisselle qui-ne-sert-que-deux-fois-par-an, vous vous étiez exclamé(e) : "PLUS JAMAIS ÇA !". Voilà pourquoi, pour survivre à ce nouveau désastre annoncé pour la fin de l'année, il vous fallait un guide qui vous apprenne à faire intelligemment vos courses de Noël (kit de cirage ou sels de bain ?), à choisir entre l'oncle Marcel et la tante Germaine pour les invitations du réveillon et à échapper à la messe de minuit en proposant de réparer le four à micro-ondes miraculeusement tombé en panne. Vous y apprendrez aussi comment éviter le soir du 31 décembre une bande d'excités en train de s'essayer à l'épreuve olympique de dégustation de crustacés sur assiettes cartonnées et du lancer de mayonnaise sur des voisines endimanchées en lamé-pailleté...