50 exercices pour survivre aux réunions de famille

Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent. Quelle différence entre un baptême, une communion, une confirmation ? Dans tous les cas l'intégrale de Black Sabbath en cadeau ça va bien, non ? A l'enterrement de Papi René, vous avez fait péter le Champagne et pleurer Mamie Denise. Tonton Jean-Louis est un "décroissant" : il recycle les mêmes blagues racistes depuis 20 ans. L'idée de vous retrouver à parler "tuning" avec vos cousins vous colle des sueurs froides. Avant, vous étiez un farouche opposant à l'euthanasie. Après 5 heures à côté de l'Oncle Anatole, vous êtes moins catégorique. Tante Ginette vous accueille invariablement d'un : "Alors ? Toujours célibataire hein ?" Rencontrer le petit dernier de Ghislaine au moment du fromage c'est un peu comme être projeté au coeur de L'Exorciste. Avec beaucoup plus de vomi. Dans l'enthousiasme des retrouvailles, vous cédez facilement à l'appel des petits fours défraîchis. Au mariage de Katy les sévices musicaux (All by myself/Danse des canards/Florilège de l'accordéon) vous ont conduit à revoir l'ORL. Vous avez payé vos enfants pour qu'ils mettent le feu à la salle des fêtes aux noces d'argent de Mamie (autant rentabiliser les compétences). Aucune réponse : vous n'avez pas de famille ? Ou bien vous avez simulé votre enlèvement au Kazakhstan pour échapper aux invitations ? 1 à 5 réponses : certes, vous n'avez pas choisi votre famille, dont certains membres sont un peu... spéciaux. Mais réfléchissez, en vous asseyant sur vos principes, vous pourriez être couché sur le testament de Tante Liliane. 6 à 10 réponses : être parachuté au milieu de la jungle amazonienne sans armes ni médicaments n'est rien comparé à la perspective d'un rassemblement familial. Les créatures qui gravitent autour de la pièce montée sont extrêmement venimeuses. Voici le kit de survie qui vous permettra d'affronter dignement bébés hurleurs, nièces gothiques et menus indigestes.